昨天我没有给你发生日短信,因为我在忙着应付别人给我的生日祝福,这是一个美丽的错误:随手在校内上设了一个日期,于是我在一个并不是我生日的日期收到了很多贴心温暖的话,我不知道哪里奇妙,但确实很有趣.
    后来我蓦然发现,这个日子是你的生日.这是一个巧合,并不意味着什么.我很高兴自己终于懂得了这一点.

     这个日子曾经刻骨铭心;那些早早写好字斟句酌的短信,等着零点钟声敲响的时候按下发送键的日子已经如此遥远,然而我依然记得.有那么几年,你突然成为一个很重要很重要的人,见证了我的快乐,我的难过,我的纠结,而这些快乐难过和纠结往往和你有或多或少的关系.爱过你,也恨过你,最终以平静的心情,朋友的身份和你偶尔聊聊天,发发短信,这不是什么不幸,大概也算不得上天的恩赐.两个孩子在青春的岁月里讲了一个不完整的疑似爱情故事,悲伤吗?美好吗?都有一点,又不能完全概括.人生是条单行道,所以我们所有的选择都只能有一次,所以也只能正确.
      你从来都比我理性,比我冷静;会有一个在你软弱,或者你自己说的,"发神经"的时候可以懂得你,安抚你的好姑娘出现,那个"更适合你的""比我成熟优雅懂事"的女孩究竟是谁,我很期待.两年前,我简直不能想象我会去参加你的婚礼,现在我知道,那时,我会想到许多,但心里应该是一片祥和的快乐.谢谢你,让我们还能很少芥蒂地做朋友.

       而我,又不安分地选择了一条充满荆棘的路;现在的害怕远远多过豪情;不过我想我能做好准备的.很信任我的冲劲和能力的人中,你一直是一个,对吧?
       而且,终于又有人让我深深相信爱情的存在和美好.只是我还是不太懂得爱情与现实的关系,它们似乎是天敌.而你,我知道你会祝福有一天我让它们完美地统一;即使,你有点点怀疑这统一是否存在,你也会祝福我能拥有.我知道.

      不过,首先还是应该我来祝福,在你二十五岁的第一天,祝你生日快乐.

        我很容易欣赏一个人但也可以比较容易地看出一个人的弱点.曾经有这么一个人,在很近地相处数年我依然认为是人是相当完美的,没想到也暴露了小阴暗.
       人特别容易对别人要求很高却对自己曾做的或者将做的不自觉地宽容,不知这是否是劣根性之一.我很理解,却禁不住依然在心底起了一点小波澜.
       我为我即将的选择感到一点点羞愧,但不会改变;换做谁,都是这样.
       前不久和楚楚讨论过很多关于发现自己或者他人不完美之后的那种失落感;但世界与人心本就是这样,除了接受,别无他法.

     大嵛山岛不错.真的不错.也许因为这次的旅行重点本不在风景,所以风景很让我满意了.那些漫山遍野的浓绿淡翠,铺展到山顶的云雾水气还有幽幽的天湖和闪亮的茅草,交织成一片慵懒而美好的视觉记忆.
     全新的生活就要开始了.我不知道还会不会有什么变数.有人说预感会有,我似乎也有这种直觉,可是我不希望还有变数,挺累的,真的挺累的,纠结什么事是一回事,纠结本身实在太烦太烦了.
    目前,面对未来,心里的不安与害怕远远多过期待和兴奋.没有人可以拯救我,即使他们很想很想.
    从梅龙镇到大嵛山岛,其实我很清楚自己在逃避什么.
    可是逃不了.回来了,梦醒了.要开始列个list，努力生活。

    暴风雨居然弄塌了帐篷，可我忘不了那种温暖。
    小腿彻底废了，可我又获得了一份无法复制的记忆。
    其实生活赐给我的真的很多很多了，不该再有什么不满足。
    最近听歌，好像总有全新的感受，那么抄一句歌词
   “如果我会哭泣，也是因为欢喜。”

    那些石头，那些面条，那些蛤蟆，我都想努力地，一点一点地记住。
   明日隔天涯，何妨此刻共赏一庭花。
    
     我不信什么“放手其实才是拥有”，但我知道，有的时候，那是唯一的选项。

      明天过后,我的生活也许会天翻地覆,也许会波澜不惊.
      我很紧张.屏住呼吸等待,
      仿佛再努力一点又可以得到一个更好的结果,可是,我无从下手,且并不知道何为"好".
      我其实并不清楚我真正期望的是什么;老天爱笨小孩,他会给我一个应然的安排.

       今天很凉爽,
       我坐在寝室里,窗外是浓浓的黑云和暴虐的雨滴.
       屋里亮着灯光,脚边的大笼子里,两只小松鼠很惬意地趴着养神.
       它们真可爱.想抱抱,又怕它们跑了.
       客厅的锅里炖着小排,香得令人发指.
       我刚刚加进去一些薏仁,待会儿快喝的时候还要放进去冬瓜.
       仿佛什么都没想,又忍不住思念些什么.
       
        我真的不应该紧张,因为此刻如此安静而美好.
       

     耗子班长发来关于毕业周年聚的短信,掐指算了一下,那时我应该在大嵛山岛.
     于是就跟他说大概去不了了,很遗憾.后来觉得有点别扭,仔细想来,仿佛是因为...不是很遗憾.
     又想想,确认了,的确不是很遗憾.似乎没有什么特别想念的人,也没有特别想和他们一起做的事情.

     不过才一年.我和他们聚了四年,才分开一年.
     思念,就已经淡薄如此了么?
     我翻出来去年写的毕业文,很长很长,详细到琐碎,语气亦是淡淡的,但其中的深情还是令我心里一颤.
     为什么,这么快,就忘了那种感觉呢?
    
      当然,我的好朋友绝大多数还在身边,又有了新的很在乎的好朋友,生命中有了些崭新的沉甸甸的牵挂,可是,我也不该就这样让他们在我的记忆里变得这样的淡啊.那些牵着手,拥抱着流的眼泪,究竟算是什么?
      可这又不是我能操纵或者努力的事情,就像最绝情的分手理由就是"我不爱你了".
      感情上的事情,谁也左右不得.自己也不行.

       挺难过的.怪不得这么多悲情的电影都和失忆有关.

       我终于醉了一次.
      "干喝不醉,是为不会"的调侃成了历史.

        酒是好东西,晕晕的时候可以不想未来,忘记难过;伏特加更是好东西,它挺好喝的,同时能让人很快就进入晕晕乎乎的状态,
        我本来以为我没有什么忧愁,但他们说我醉了以后和人抱头痛哭;哭不动了就靠在墙上一个人泪流满面.
         我这是怎么了呢?
 
          吐了,哭了,可能也说了些荒唐的话吧;他们说的好些事,我都记不起来了.第一次喝到记忆中断.
          不过我记得醉前那段时间,也就短短半小时吧,所有的人都是吵吵嚷嚷,一幅想把自己灌醉的样子.
          我们这是怎么了呢?

          如果一个人想喝醉,他就一定会醉.
          于是我们后来都醉了.

          我记得有人哭,号啕大哭,好像还没满三岁的样子.我不记得我哭了,可我记得他们哭.就像他们不记得他们哭,可是他们记得我哭了.
          幸好有酒,不然那些自己都不很明了的心理的郁结也就永远郁结下去了吧.

          谢谢那些纵容,陪伴和宠爱.我以后再也不喝醉了..

     世上的遗憾本来就很多,而我不过是普通人里最普通的一个.
      其实我已经很幸运了,只是为什么还不知足.

     我越来越喜欢这个地方,可是越来越想离开.
     越来越想离开或许正是因为越来越多的喜欢.
     离开是多么好的自欺欺人的理由,
     简直完美

     今天考了最后一门课;还有四篇论文.我很想赶紧写掉.
     原来这么快已经是尾声.
     这一学年,我猜中了开头,可是没有猜中结局.
     结局现在也许还未明晰,可是无论如何,都有那么一些不一样.

     今晚我们三个坐在南区步行街的篮球场,啃不很甜的西瓜,看让人昏昏欲睡的蓝色灯光.
     有一搭没一搭地聊。我觉得困,并且无悲无喜
   
      刚刚我又读了一遍三毛的《梦里花落知多少》，这次我没有哭
      也许是因为屏幕上看的没有纸上看的那么有感觉
      也许因为深夜的人总归有些反常
      也许，因为，这篇文字我看得太多了

      我总是不相信三毛后来会爱上另一个男人；如果是，她之前的作品里就一定有许多谎言。
      我真的不愿意她的作品里有谎言。

      那天我从书包里掏出《金刚经》读，被遥遥狠狠嘲笑了一番
      是的是的，我真傻；可我现在又想读了，也不知道是为了什么
     
       这几天的云特别美，尤其是今天下午，就像一只洁白的凤凰张开翅膀遮住了大半个天空。羽毛间隙的天色很蓝，让人心口微微一疼的那种蓝；看着这种天色，常常让人产生错觉，仿佛我们可以随时放声歌唱，可以随地恣意生活。
      仿佛，我们可以为自己的生命做主似的。
     


    

     这个日子里写老爸实在太像应景,可是我是真诚的,这就够了.

     据说这个男人是我前世的情人;那我很为我前世的眼光自豪:一枚很man的帅哥，最理想的是很多时候还傻乎乎的。这是多么完美的“情人”啊。据说前世我没有得到他的爱，所以今生才会投身他的怀抱做他的女儿，受他宠爱，并且是无条件的宠爱；那我很享受今生的幸运：我老爸给我的爱，我总觉得是最美最好的父爱，不婆婆妈妈，不琐碎无聊，但是很深沉很博大，充斥着我生活的每一个角落。

      写老爸和妈咪这类人，也就是最亲近最亲近的人的时候，具体事例通常不起作用；因为太多了，多得让记忆出现了交通阻塞，结果是好像想起来很多事，但又什么事都想不起来了，所以，我只好大而化之地写写老爸给我的印象。

     上小学前，老爸是个标准的慈父，我到现在还记得他抱着我在院子里走来走去地认识他种的花。每天睡觉前妈咪都会给我讲故事，老爸看了眼红，也靠过来讲；他不看故事书，自己编，编得天花乱坠，很受我欢迎。妈妈出差，老爸把我的小辫子梳得乱七八糟，我一照镜子就不肯去幼儿园，于是他骗我这是美国最流行的“海燕式”，于是崇洋媚外的我就兴高采烈地去了。他送我学钢琴，教我下象棋，带我打乒乓，还告诉我书籍是最值得热爱的东西。

     后来我上学了，老爸的要求越来越严格。老爸是老师，他知道分数并不重要，但是学习习惯特别重要。有一次我考得不太好，老爸轻描淡写说了两句；但我加了一句“其实我考得还不错，比我差的多着呢”，于是我挨打了，因为我不求上进。但如果老师布置得作业过多过于无聊，老爸就又成了个慈父：他帮我做，努力把字写得很丑很丑。有一次老爸听说某小孩和我一样二年级已经开始看《三国演义》，就从书架上找出来要我看，我很不喜欢；老爸无奈，试着给了我《红楼梦》，我就一发不可收拾地断断续续看了五十多遍一直到高三，一套书翻得散架，他就一直叫我赔，后来大二的时候我才在旧书店淘到一套相同的赔他。五年级的时候我最恨老爸，因为他再也不准我看童话了；五年级的孩子看鲁迅李泽厚，能觉得有什么乐趣？关键是，这还使我和小伙伴的共同话题少了好多。直到现在我也不知道老爸做得对还是不对，也许与众不同的事情总归是双刃剑吧。

    我的初中时代，老爸曾经偷看过我日记，截获过小男生给我写的纸条，骂过我“你将来肯定没什么出息”，总之负面的事情干全了。当然他依然是个负责任的、爱我的老爸，我都知道；只是最后的结果是没有妈咪在家的时候，我基本不和他说话。对他的感情，很复杂。上高中后，情况大大改善。只是高考当前，做慈父难啊。

    上大学之后，慈父果然就回来了。老爸宠我宠得我自己都觉得不安了。我需要的书，他两天内准能找着；我需要的材料，他印好了寄过来；打电话的时候,他最爱和我妈抢话筒;我回家，他恨不得把他觉得好吃的东西一顿让我全吃了；我吃饱了，他就撺掇我妈“带她买衣服去啊”。

 

      二十几年了。老爸从帅哥变成了资深帅哥。

      这个把我揪起来陪他看世界杯自己在旁边打呼噜的老爸。

      这个每次出差都会给带好多好多东西的老爸。

      这个只有下雨撑伞才好意思让我挽着他胳膊的老爸。

     

      他教会我正直教会我上进。

      他平时傻傻的但关键时候给我最好的建议。

      他做菜特别有创意开的车只有我敢坐。

 

      他是我亲爱的老爸；给我世界首富美国总统都不换。

    因为很多人说我写的新诗像歌词...
    因为我写近体诗的时候顾上好字句就顾不上格律...
    因为别人都说写诗是少年的事情...
    所以我不写诗很久了.

    不写诗很久了也是厚着脸皮的说法,其实我大概根本就没写过诗.
    然而,刚才,一分钟之前,突然想写,很想很想
    但是我心有余而力不足,因为我困了,特想睡觉,
    这种状态下写的诗恐怕押韵都难
    我偏偏特别不能忍不押韵的诗

     所以我先睡去了,看看明天会不会还这么想写吧
     我估计会的吧
     那就看看有没有灵感+会不会押韵
     我希望会的吧

     这世界多么多么多么多么多么多么地奇妙和美好啊
     我们笑着对视,并且彼此想念

      真的真的,不是每件事情每种情绪每个结果都有理由的~~~
      世界都不是纯理性的,小小人类为什么要?

       我想要一些尖锐的情绪,尖锐的情绪们果然就来了.
       有时还会有一点小小的茫然和无助,
       但开心会很快淹没掉这些.
       台阶,桥,草地,以及灯光.
       天空虽然还不是蓝天白云,阳光也不是无遮无拦,但越来越眉目清楚.
       我实在是黑得不像样子了,所以我不情不愿地开始戴阳帽披披肩,
       但看到阳光时,我真的想拥抱它们.

        无法记述具体事件的文字总是无法写长,但我觉得把感觉记录下来就够了.
        让数十年后的我清楚明白自己年轻过,疯狂过,深深地、深深地懂得过。

         就是没有理由。怎样？怎样？？怎样？？？