暂时异地的这两个月，某人基本每天打两个电话。
       一晚一早没有打，我就不放心了。
       打开邮箱，看见某人帮我新找的论文资料，忍不住回复，问他怎么了。
       电话立刻过来（谢谢黑莓~~~），说是昨天group study，结束后大家很开心地去酒吧喝酒了。
       有点不好意思，匆匆说了句“这样啊，没关系”就转了话题。
      
       很长一段时间都不愿承认自己的在乎，自我保护吧算是。
       可是这一刻，普普通通的一刻，突然发现自己缴械了，心甘情愿地扔掉了金钟罩铁布衫。
       某人没心没肺地嬉笑“哎呀我们好像在演练老公夜不归宿的桥段~~~”
      我跟着笑，可是心里明白，我比以前软弱了，因为有了自己特别在乎和想保护，想让他快乐的人。
       我还说：“去死，想得美~”而心里说的是：亲爱的弱点，以后对我好点儿。。。
       

      大概一个月前，发现我的大扫帚突然没了。其实，当时还是很淡定，也没有很难过。
      已经越来越分不清心情是难过还是开心了。
      也已经越来越不知道生活是顺利还是失败了。
      生活越来越不明朗，又似乎越来越有滋味。
      所以我有时郁闷，有时充满希望。

      刚看到邮件，美国老板催我快去上班。心里惴惴，却不打算早去。因为这次出去，回来的日子就未定了。刚出国的时候，想到有家有朋友的日子，恨不得爬回来再不出去；回国后却为薄情、为食品安全、为互相倾轧而视天朝为洪水猛兽；再出去，习惯了一大片一大片的绿地和虽然浅薄然而友好的微笑。哪里好，哪里不好，我不知道。惦念在此，生活在彼；似乎就是这样了。

     前两天去登山。仁溪白石，最险的，最有趣的。幸亏去了那里；世界上不是只有一个楠溪江的。登山是一个美丽的梦，我却在两年前的楠溪江把梦和真正的生活弄混了。那段有着美丽的开头和痛切的结尾的感情，给了我那么及时和有效的当头棒喝。
      和阿娇和爷们儿和曾叔聊天。真喜欢这群纯粹的人啊。当然我知道山下的他们就不会这样纯粹了，或者说不会把这么纯粹的一面表现出来了。别人都是分得清现实与梦的，当年的我实在太过幼稚。我还以为找到了桃源，却不知桃源的名字叫暂时。
      我说：我找了个圈外的。阿娇说：好呀，能给你安全感就好。
      很少和阿娇聊天的，却能这样心领神会。 
      后来想了想，却又心有不甘。电话里不带喘气地向某人描述了这一路的惊险和有趣，问他：下次要不要一起爬？回答得很痛快：好呀，下次和你一起爬。又想了想：你还是先和别人爬一次，再来和我爬，要不然我们不是一个水准。他好脾气地说：亲爱的，听你的。
     我没有问他究竟是不是真的喜欢爬山。如果不是，我会挺遗憾的。但是我又知道，即使不喜欢，他也会和我一起去。就像他不爱逛街，不爱做器械，爱喝饮料，不爱写信，但只要我跟他说，他就会努力去做我喜欢的；如果我啰嗦，他就说：亲爱的，我错了，别生气。
     这和那个在我哭的时候把我揽在怀里，送我去机场时提着所有的行李，看恐怖片的时候一边说别怕有我呢一边捂住我的眼睛的他，多么矛盾，又多么统一。
     感情不是交换的，但感情是相互的。我爱漂泊这不假，可我也希望有一个地方能有我的房子，放下除了行李以外的所有东西。想到他还有很久才毕业，我还有很久才能有个依靠还是挺郁闷的。我会抱怨，我会生气，我会委屈，但我还是愿意给他所有的耐心和陪伴。
     当我们有共同的家的时候，至少不会再回头质疑感情；我们万一没有实现自己的梦，也不会彼此埋怨；所以这样也挺好的。
    
     今天的电话还未雨绸缪地讨论了婆媳问题。真的特想有一个妈妈一样彼此疼爱的婆婆。像对待我其他所有的理想一样，我会尽可能实现这个大家都不会信的理想，实在不行，再说呗，也不会太郁闷和失望。在我的循循善诱下，某人终于拟定了“给妈妈面子，听媳妇儿话”的原则。有一种表情，叫坏笑。

       想让时间过得慢一点，因为想多回家，多见朋友；想让时间过得快一点，因为特想他回来。还有十七天。
       明天开始好好写那边的毕业论文。我说了好几天，这次是真的。
        Friends里面Monica说过：it sucks, but you are going to love it！ 她说的是“real life”，而我真实的生活，也确实快要开始了。

        我的生活好多毛病问题和痛苦啊。它因此真实而有吸引力；我也因此而跃跃欲试。

            我要是能像对不太熟的朋友那样对我妈和某人就好了。

     我想我大概终于找到了一份工作，可是诸多不满意也是必然的。一想到下学期就要住到偏僻的地方，从微薄至死的工资中拿出一大部分交房租，还要时刻担心自己的身份问题，我就很郁闷。虽然国内并没有认真寻找，但就是几次随随便便的“试水”也让我明白，至少弄到一份体面的工作是毫无问题的。我很想回国，却不想以普通毕业生的身份。那么就选择从卑微开始，在这个虽然起点低却相对公平的环境里，把自己锻造成所谓的人才，再被“引进”回去。这当然都还是遥远的问题，但是不开始就永远不会实现；就像对我这种普通人来说，梦想总是起于卑微，卑微却不一定能达成梦想，只是为了那一点点可能性，我也是愿意的。至少这份工作所做的事情，和我专业对口也让我很有激情。
      剩下的一二十天，写写论文，看看是不是去一趟波士顿，然后就可以回家了。这样在图书馆里静静敲字的日子，真是屈指可数。其实我还是很怀念这样穷穷的却清净的生活，虽然以前觉得太单调不热闹。就是这么回事，该开始摸爬滚打，就别想着赖在象牙塔里不出来了。几年后我应该还会回来，那又别是一番滋味在心头了。这是生活的滋味，就算苦，也是值得回味的。
       我在用晓鹏的电脑打字，晓鹏在不远处用学校的电脑写论文。真佩服这孩子，虽然玩儿的时候也是主意多多，静下心来的时候却能古井水似地潜心学术。要是我也这样多好啊，我就可以直接一路读到底了。。。算了，人各有命。。。命运让我们相遇，已经很值得感激了。。。
       写着实习报告，却不时想抬头看看他。看着他，就觉得好安心。这个人，有时像个小弟弟似的让我怜惜，有时像个大哥哥似的让我觉得可靠。信任和喜欢，随时随地地油然而生。近来又胆大了很多，因为我总觉得我是两副肩膀了。
       想到晓鹏跟他妈妈形容和我的相遇“就像诸葛亮遇见了黄月英”时，我就简直会笑出声来。两个一无所有却自视甚高的傻子，就这么跌跌撞撞地从卑微的日子出发吧；以后任何的高度纪念，速度或快或慢，但都将刻上我们俩的名字。
     

          以前不是没有爱过，也很投入，也想变成对方更喜欢的样子。
          但是天生脑后有反骨吧，最讨厌别人指手画脚：“你要瘦点就好了”“我最怕你说‘说清楚’”“你会变得更仔细的，我有信心。”
           我知道爱一个人就要爱她的缺点是违背最基本逻辑的，但还是为那些爱人眼中的“不完美”而有些难过。我不是不愿意变得更好，只是不愿意觉得所得到的爱似乎是有条件的。理智与感性的纠缠，在恋爱中真是一种煎熬。往往是感性赢得彻底，然后黯然神伤。
           晓鹏从来不说我不好。也许真正自信的男人是最好说话的男人：我爱你，就是爱你了，就是你最好了，不必改变什么。我可以晚上吃很大罐的冰激凌，可以偶尔爆一句粗口，可以找东找西没有时间观念。他给我买冰激凌才不管我会不会胖得像头猪，听我说不像淑女的言语从来不严肃地说“这样不好”，永远耐心等着我。我是二十五六的女人了，怎么会完全置健康美丽于不顾？我也是追求优雅的孩子，怎么会一直说粗口？我也有很多事要做，就算再拖延也是有限度的。晓鹏知道，他给我自由，让我在他面前完完全全放松。
        越是对我好，我就越想好。为了更好的自己，为了那么好的他。这是“提要求”完全达不到的效果。
       今天在图书馆，我拖拖拉拉让他等了半个小时。十分钟的时候他看我一脸急躁，轻轻吻了我的头发：别急，我会等你的。等我弄好，收拾好东西，他说：我要去打印一份资料。我立刻大叫：快点刚才怎么不弄！他轻声解释一句：刚刚找到的，就飞快走去打印了。一分钟不到，回来，帮我提起重重的袋子，揽住我回bershire。。。这就是差距啊。。。为什么我就做不到这样的宽容与耐心。。。我嘴上没有道歉心里却很触动，暗暗想以后不能这样。。。在这么爱你的人身边，要做个温和的好姑娘。
      他给我完全的自由，反而让我更想在他身边，做他最好最好的女孩，让他快乐和自豪。
      爱是在陌生的茫茫人海中订立自由的盟约。此话诚然。

      知道现在我要上“自己的”博客需要经过什么步骤么？上楚楚or菲菲姐的博客（这两个名字记得熟嘛。。。）然后找到自己的链接，再点进来。。。这是为神马啊为神马。。。如果在地址栏输入，得到的就是“该页无法显示”！！！一度以为，博客丢了，再也找不到了。。。以前因为歪酷服务器的问题貌似东西们也丢过一次。。。那时我是个矫情的小文青（现在是个不那么矫情的中年文青），写了极致伤感的文字又把好几十篇东西凭记忆补齐。。。啊呀有的时候我真是自己也佩服自己啊，脑子“轴”成这个样子。。。语言嗲成那个样子。。。
     好啦，岁月歧视要不得。曾经的我矫情，脆弱，天真，可那时的专注单纯，此生估计难再有了。一个阶段有一个阶段的美好，收集起来慢慢聊。我这把年纪，早该明白。
    离开了这里八个月。这半年没有做什么具体的事，即使是现在，找工作和上课都不是很用心。但是我完成了一项伟大的工程：终于，理清了自己想要的人生。未来也许还会模糊，那就慢慢接着理。具体计划不说了，不然万一实现不了我多没面子。只是想说，我找到了自己“既想过得好又想过得成功”的症结，果然七岁看老啊。。。当年小萝莉一凡就想又是最漂亮的小女孩又能考全班第一来着。。。你说说。。。别人还活不活了。。。
     仔细想了一下，在人类中，我吃的苦不算多；在同龄人里，也还算比较顺畅；可是跟相似家庭相似经历的同龄人比起来，我不得不心酸又骄傲地说：姐还是很能吃苦很坚强的！十八岁最挥斥方遒的时候，莫名其妙滞留一年；二十二三最该闯荡的时候，错误地选择了狭小的世界；二十五了，该安定了，主观或者客观上却都需要风雨兼程暂时没有安逸的小日子过。而感情方面更不用说。。。简直没谈过一次靠谱的恋爱。。。有的时候我会想，这些事情对我来说意味着什么呢？如果没有那些，我可以更顺更早地找到自己想要的地方，可以和爱人一起长大自然而然地成为人生伴侣，可以早早地有个小家有个孩子安逸又快乐。我不想说“没有这些挫折就不是我的人生了”这种看似豪情其实什么都没说的话，但是我想，这些事情的存在自然有它们的意义：从鼻孔朝天的“著名小才女”到带有发自内心的谦卑的奋斗者，从一言不合就哭给你看的“小宠物”到懂得站在对方立场上考虑问题的懂事姑娘，从事情小小不顺就整天无法把注意力移开的钻牛角尖的家伙倒坦然处理不顺学会接受失败的淡定姐，我走过了长长的路。现在，当有困难出现时，我会认为理所当然；而一切的成绩，我要说，没有任何侥幸和运气的成分，完全是我努力的结果。
    但是有一件事，我要感谢运气。某人的出现。
    认识不到半年，在一起不过两个月（哦今天好像正好两个月），我不能说这就是最适合我的人或者肯定我们一定能牵着手走到地老天荒。但是，亲爱的臭小子，让我找到了久违的安全感。他还没有买车，他还要读博士，他不知将来回国还是呆在美国，结婚的事情更是完全不在日程。可是，不是的，我说的安全感不是这些。我说的是，从他的一举一动，从他的眼神，终于让我看到踏踏实实陪在身边的爱与怜惜。生气的时候，我能把他掐得花里胡哨的，他耐心哄我；高兴的时候，我疯疯癫癫傻丫头一般，他微笑看我；茫然的时候，我抱着他就哭，他用手臂的力度告诉我不用怕慢慢来。多少我都想不到的细节，他能帮我做得体体贴贴。曾经我觉得他性子慢，没魄力；曾经我觉得他不善交际，短期内又安定不下来。可是，渐渐地，生活一点一滴地告诉我，他的沉着，冷静，耐心，细致，善良，正直，博闻强识，眼光长远，是多么可贵和难得。而最宝贵的是，这个人是那么爱我。在他的身边，我时时感到自己变成了小小的女儿，任性地甚至挑衅地牵着他的衣袖，提出一些过分的要求，看着他一边微笑叹气，一边努力满足。我承认刚在一起的时候有点无理取闹，就好像要给人一个下马威一般。可是，原谅一个姑娘在这个有时很有些可怕的世界的自我保护。。。当我舍不得朝他发火，当我越来越牵念着他的心情他的健康，当一次次事实证明他的考虑是那么周全与细致我当好好参考他的建议，我欣喜于越来越温柔可人的自己。每当看到这个一米八的大男生因为我一点小小的不愉快而手足无措时，当看到他奋笔疾书或者认真阅读时宽宽的背影时，我的心里，就充满了感激和宁静。
     我多么感谢我曾经的爱告诉我什么样的品质才是最可宝贵的，多么感谢他曾经漫长的暗恋化为极致的温柔倾注于我，多么感谢我们相遇在彼此受过磨难却又愿意改变的年纪，多么感谢我们听得懂对方的每一个笑话并由衷觉得非常好笑。
     我甚至开始庆幸我们还有许多不确定和困难，不是像国内的同学们那样可以高枕无忧地发展，成家，我庆幸我能以不在乎和坚持来证明我爱他。经过那么痛苦的去年，渐渐思考，渐渐回归，渐渐懂得许多道理，渐渐变得从容和感恩，我不知道这和他的出现哪个是因哪个是果。我只知道，命运让一对知己以这样的形式相遇在茫茫人海，我们要用好好相爱作为回报。
     可能我又要重新写博客了，因为我不想把我的爱或许还有别的不适合show to everybody的心情展现在校内那样太过张扬的平台上。
      这一次，我要争取谈一场这样的恋爱：低调，踏实，快乐，永不分手。
     谢谢我的大扫帚，半年了，你还在这里。

我骤然宽慰了许多。。。

   亲爱的，我总是发不好长的充满情感的短信，在电话里的表达也总是词不达意。至于邮件。。。我总觉得邮件可以讨论问题，可我今天并不想和你讨论问题。
    你订婚了，今天。你居然要和一个男人的生命紧紧地捆绑在一起永远不分开，你居然要喊另一对夫妻“爸爸”和“妈妈”。这是多么神奇的事情，是多少年前我们想都想不到的事情，是几天前谈论起来还在“娇羞”的事情。而那个男人，和你是深深爱恋着的，于是这又是多么美好的一件事情。这时候该说“恭喜”，可是似乎连这个词也是远远不够表达的。
    亲爱的，你知道我现在处于一个吓人的人生低谷，我在深深怀疑以前曾深深相信的一切。爱情的失败是个导火索，让我发现自己真的不知道该往哪里走。所以我不住地毫无逻辑地左冲右突，所以我一定要去西藏就算根本不可能买到卧铺票，所以我很想见到你虽然知道你有没时间见我的充足理由。我对你的态度，一定使你伤心了。我也就不说对不起了，这种话，在我们俩之间，太多余。
    我有时清晰地看到我们不同了。世界在我面前呈现出的样貌越来越残忍。也许对真的经历过“残忍”的人来说，我的感受只是一个小孩子的无理取闹，可是，我多么想回归到和你一起盲目乐观的岁月。回归，是不可能了；愿你永远沉醉。性格决定命运，应该是吧。那个幼稚的辩题其实根本没有什么价值。你的宽厚纯粹和你的好运气，谁是因谁是果，其实并没有那么重要。而我的不安分和我的茫然无措，又怎能说清谁主导了谁。
    祝你幸福。没有什么能够给你，我只有凌乱的文字。
    我的羞怯来得多么古怪啊，我甚至不好意思给你发一条祝福短信。于是，当你看到这篇东西的时候，我也许，已经在太平洋那边了。不要紧吧，不要紧。
   向哪里走，我怎么也想不清楚；虽然我无时无刻不在奢望着自己想清楚。然而，看着你幸福，也还是让我暗淡的生活里有了一丝闪亮。

    楚楚问：你为什么还要去楠溪江？
    哥哥问：你又要去楠溪江吗？
    他问：怎么想起来又去楠溪江的？

    我忘了我跟楚楚怎么说的了，但楚楚反正会明白；我跟哥哥说回头我再告诉你吧，其实我还没想好怎么说；我跟他说，到时候我会写一篇日志的，其实我只是不想在他面前哭出来。我说过我只在我爱的人面前哭；其实还有我尽量只在爱我的人面前哭。

     我不知道什么时候这件事情会真正过去。我只知道现在我还不敢看他的眼睛。
     他从海南带了点糖给我。椰子糖真的很好吃，我一直就很喜欢。
     如果是过去，我会耍赖，会说：为什么不给我带文昌鸡？为什么不给我带菠萝蜜？为什么不带我去海南？
     而现在，我只是感谢地笑笑，把糖分给室友时特意说一句，这是从海南带的哦。。。
     其实过去我也并不奢望文昌鸡菠萝蜜或者拖住他只能跟我一起玩儿；而现在说谢谢的时候心里的苦盖住了所有所有的甜。
     你看，有时，我们做什么，其实和心里的感受并不一样；只是看对方是谁，而已。
     
     我拿着他给我的登山杖，慢慢走回北区；然后又慢慢走到沃尔玛，买些户外要吃的食物。
     每一次当我反应过来的时候，泪水已经流了一脸；赶紧擦干，然后专心走路买东西；然后又发呆，等反应过来的时候，泪水又已经流了下来。
    幸亏，去大嵛山岛的时候，我们去的是大润发。反正我住北区，大润发可以再也不去。

     我清清楚楚地看到了他手上的戒指。如果可以，我多么希望每次看到他时那枚戒指还都在那儿。这种希望，我知道很傻。
     我清清楚楚地记得有一天晚上我艰难地取下自己的戒指。我明明比戴上它时瘦了，取下时为什么那么难？
    

     我为什么要去楠溪江呢？其实我自己也还不是很明白。等我回来，也许就明白了。
     现在，回去打包先。六点半出发。