我拖拖拉拉，我黏黏呼呼，我总是不干脆，我总是不彻底。
   
      想见识全新的世界偏偏有强烈的怀旧情结，想奋勇向前偏偏放不下明明该放下的种种。中间道路是难寻找的，说不定根本就是不存在的。
     拿得起，放不下。做决定的时候不想清楚，后悔了不敢回头，而不管不顾，需要的又是更大的勇气。
     青豆扁豆大豌豆，我到底该往哪里走？
     给别人出主意的时候，我很犀利很干脆；可是轮到自己，只能看着别人犀利和干脆，自己依然茫茫然了。
    还好我有二十几年的乐观习惯垫底，只是磨来磨去，也没有多少底了。

    给我一个支点让我去撬动地球吧。。。

    我想妈妈了。。。

       low到这个程度真是我想象不到的。。。
      我觉得我没有家了。美国肯定不是，这里也越来越不像。我从哪里来这种问题我不关心，我是谁也可以暂且不问，可是，我该到哪里去？
      这么低落的状态，似乎大四时候有过？不记得了。。。这种走着走着就找片阴暗的地方哭一场的日子，什么时候是个头啊。。。

   可是那是有前提的。
   我受不了了。
  
   我要逃离。几个小时也好。

    等回到美国，就不敢醉了。
    那么今天，来一次吧。

     今生第二次喝醉，居然是有预谋的。
     很好。

      刚过去的那个日子叫冬至。一个我上大学以后才知道的节日。
      还记得某年在卿云吃酒酿小圆子权当元宵，也记得跑到阿康去买汤圆，还有图门烧烤的火光映得脸很热，满天的星星，清冷的校园。其实我已经不记得这些年这些冬至的次序，可是那些画面当然是记得的。以前一个人圣诞节呆在文图都会自得其乐，现在却在任何一个节日或者非节日都想扎堆。我想，这就是经历过真的孤独了吧。懂得了，于是害怕了。
     过去那几个月，真的很孤独；下面几个月，我想我该习惯了。

     这个冬至，我在文图写开题，精力不集中，效率却不很低。仿佛回到了大一似的。
     有点累，明天却还要继续。

     圣诞要来了。新年也是。每天白天都有不错的阳光，晚上却很冷很冷。
     每晚躺在床上时，我都会想，热水袋之于我，不可或缺不可替代，总有抱住它的冲动死都不愿撒手，那么我对它的感情叫不叫爱情？
     其实还蛮像的。只可惜这世上有许多热水袋；且正常情况下每个最多用三年。
    

     我对自己的身体大概是太自信了些，每次回过味来发现自己“偶感风寒”的时候，小恙已然不是十分小了。

     距今天三四天之前的某天夜里，突然发现从不失眠的自己睡不着觉了。。。刚一睡着，立刻被自己咳嗽声惊醒。这也还好说，还有室友啊~打扰别人总归不是好事，可是越忍嗓子越痒痒。
     咳啊，咳啊。。。
     我在寂静的夜里绝望地想着“爱与咳嗽是不能忍耐的”，一边黯然神伤。

    随后，我在四天内睡了加起来谁了十来个小时。抓狂啊我~~~~~更抓狂的事，有时候又仿佛完全正常，在暗自庆幸终于好了的时候咳嗽又卷土重来，弄得我声嘶力竭眼泪汪汪。
    异乡人就是这样，再一往直前勇敢坚强都会因为一点点小事全面崩溃。比如咳嗽。于是我就崩溃了。。。

    

          菲菲姐生了个小女儿。世界多么美好；而我们这代人慢慢接过这世界的担子的时候，真正开始了。有点害怕。远远没有准备好。你们，谁准备好了？

        从昨晚开始，浑身都没有力气。鼻子一直酸酸的，酸得头都开始疼了起来。只有从心底蔓延出来的难过才会有这个效果。所以我不接电话，所以我不回留言。因为我面临空前的不知所措。
       我认为好的沟通方式，你觉得不适合你；那么好，双方各自让步，磨合本来就是必需的，谁让得多谁让得少似乎没有必要讨论，讨论的结果估计也不会一致。那么，究竟是谁，给你朝我发脾气的权力，在我什么都没有做错的情况下？好好地开着玩笑斗着嘴，谁给你权力出言伤人然后转身就走？
      我申请过，我知道申请的时候事情有多烦琐压力有多大；但我不得不告诉你，等明年的这个时候，无论你还是不是爱我，你都会后悔，都会觉得你现在对我不够好。因为我的压力我的负担我的孤独，没有经历过你绝不会真正理解；因为无论怎样我相信你是个善良的人。这么说吧，你要承受的一切，我都要承受；而我还要承受或许一整月都没人倾诉的寂寞，同时做无数件目标不同事情的繁乱，甚至走投无路的茫然。而我，总不能在视频时朝着爸妈放声大哭吧。。。
     没人安慰的时候，我学会了自我安慰；没人陪伴的时候，我只能憧憬和想象。
    而你，撕碎我的憧憬，让这一切自我安慰通通无效。
    我回了你的邮件。我可以抽出时间来帮你改文本，但我真的没有力气再多说一句文本以外的话。

未选择的路

                       ——罗伯特·弗罗斯特 　　黄色的丛林里分出两条路，
　　可惜我不能同时涉足，
　　我站在那路口久久伫立，
　　向着一条路极目望去，
　　直到它隐没在丛林深处。
　　然而我选了另外一条路，
　　它荒草萋萋，十分幽寂，
　　显得更诱人，更美丽；
　　虽然在这两条小路上，
　　很少留下旅人的足迹。
　　那天清晨落叶满地，
　　两条路都未经旅人踩印。
　　啊，留下一条路等改日再见！
　　明知路途绵延无尽，
　　恐怕难以再回到原地。
　　也许多年后在某个地方，
　　我将轻声叹息把往事回顾：
　　一片树林里分出两条路——
　　而我选择了人迹更少的一条，
　　从此决定了我一生的道路。




　　The Road Not Taken
　　writen by Robert Lee Frost
　　Two roads diverged in a yellow wood,
　　And sorry I could not travel both
　　And be one traveler, long I stood
　　And looked down one as far as I could
　　To where it bent in the undergrowth.
　　Then took the other, as just as fair,
　　And having perhaps the better claim,
　　Because it was grassy and wanted wear;
　　Though as for that the passing there
　　Had worn them really about the same.
　　And both that morning equally lay
　　In leaves no step had trodden black.
　　Oh, I kept the first for another day!
　　Yet knowing how way leads on to way,
　　I doubted if I should ever come back.
　　I shall be telling this with a sigh
　　Somewhere ages and ages hence:
　　Two roads diverged in a wood, and I--
　　I took the one less traveled by,
　　And that has made all the difference.


         最根本的问题都是思想问题，必须从思想上解决，所以只有诗能解决最根本的问题。
         这么说或许绝对了点，然而真理都应该是霸道的。
         长久以来我都是个贪心的人，想事业爱情双丰收，想又貌美又能干，想未来老公又能力一流又温柔体贴。其实呢，精力就那么多，时间就那么些，如果一个人浑身上下都是优点那么别人还活不活了。。。虽然世界上总有那么一些人生下来就是为促使别人撞墙用的，那能有几个呢？就算那些人吧，很多事情也是甘苦自知。所以，福向来难以双至，选择了，就要果断放弃其他。
       出来的这一学期，复旦的机会好像在大批涌现，看得我直流口水又毫无办法。比如吧，去年我想方设法想当兼职对外汉语教师未果，今年我一走居然明明白白地出来了个“复旦项目”！！！于是害得我心里狠狠长了一回草。
       小葫芦说：木已成舟，最忌讳的就是犹犹豫豫。
       虽然吧，我常常觉得小葫芦太喜欢说大道理了，说得我直烦，但不得不承认这次的道理说得对。这里的机会，其实也不会少，要做的就是磨好刀，等着肥猪拱门的时候干净利落地把它变成冰箱里的肉类储备。
      后来我又看见了这首诗，一下就豁然开朗了。
      倒不一定要选人迹罕至的路，如果偏偏喜欢热闹怎么办呢？但是，一定要选自己喜欢的路，哪怕后悔还落下“喜欢”二字。越读，越觉得心里温暖，好像和罗伯特同志认识了很久很久似的。选什么路，似乎并不那么重要；在选好之后怎么走却很关键。千万不要三心二意地惦记着“未选之路”。所谓老婆是别人的好，孩子是自己的乖；别把“路”当“老婆”也别当“孩子”，要知道那条路都有鲜花也都有荆棘；远看容易看到花，所以“未选之路”老显得好点儿似的，其实满不是那么回事儿。可以怅惘，不怅惘哪有诗？但别后悔——淡定，淡定~~~
       很早以前就听教授说过，文学的意义就在于给人以内心的力量。
       完全就是这么回事儿~这辈子我可能富有可能贫穷，可能成功可能平庸，可我一定善于寻找幸福。

       此文与某人共勉。两条路，请至少给予一个巨大的倾斜~~~(这次的读后感可以不交书面的^^)
      
   

       

     和楚楚聊了聊，又和城管大哥聊了聊。前者是约的，后者是碰上的。
     然后我就很高兴。又舒服又开心。
     爸爸妈妈好，那是上天赐给我的。
     朋友们对我这么好这么好，只能说我也不错啦。哈~

     这里过的两个月，让我迅速成长。
     这里的三门课，相当于国内十三门。

      于是我有二十页paper要写，五六个题目要做，还有一百多页的readings
      所以我没时间啰嗦啦
     其实最近感慨真多呀真多
      忙完最近一两周，我要好好梳理下~~~~~~~~~~~~~~

      "与其苦盼冬天，不如享受DC的秋天~~~"城管大哥语录，果果同学整理。
       醍醐灌顶茅塞顿开，窃以为~~~真的很有道理~~~~

     我讨厌想找某猪而找不到的感觉。讨厌讨厌讨厌~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    室友都不在的“家”，冷得像冰窖。又或者说，我的“家”冷得像冰窖，而室友恰巧不在。
   手机都是冰凉的。要是能和某猪说上话说不定还温暖点。。。

     一会儿不通，一会儿通了没人接；我都不知该怪电话还是电话卡还是电话那头的人。
     我累死了；困死了；明天要起早；这么多的readings这么多的papers。可我什么都不想干。

     明天要去买被子。真是冷死了。

     我光荣地加入心理高危人群。。。

        readings; papers; teamwork...
        有事做，不等于不无聊；有做不完的事做，不等于不寂寞。

         打电话，发邮件，找各种半生不熟的人，希望得到一些机会。
        我知道起步的时候都是艰辛的；我知道真正的生活本就不轻松。
        我怀念无忧无虑的日子，但我并不想回到那时候。
        我羡慕无忧无虑的人，但我并不想和人交换。
   
         我常常是别人雪中送炭的朋友，而非锦上添花。生而如此，没什么法子；其实挺好。

        其实已经挺幸运了；遇上这么多贵人，真是该当感恩呢。

        只是，心总是悬着。没有安全感？其实，根本就是不安全。。。

        面对这个世界，这么巨大，这么恐怖，谁的第一反应都是赶紧找堵墙躲着吧。。。找不到，就只好硬着头皮上了。。。求生本能。。。然而，真的不比有堵墙让人躲着更自豪。。。

         SO, who can keep me safe in the crazy world?

       我希望，有解。