小巫婆和她的大扫帚
上帝作证,我是个好姑娘:)
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悄悄快乐 @ 2010-01-29 01:39

      我拖拖拉拉,我黏黏呼呼,我总是不干脆,我总是不彻底。
   
      想见识全新的世界偏偏有强烈的怀旧情结,想奋勇向前偏偏放不下明明该放下的种种。中间道路是难寻找的,说不定根本就是不存在的。
     拿得起,放不下。做决定的时候不想清楚,后悔了不敢回头,而不管不顾,需要的又是更大的勇气。
     青豆扁豆大豌豆,我到底该往哪里走?
     给别人出主意的时候,我很犀利很干脆;可是轮到自己,只能看着别人犀利和干脆,自己依然茫茫然了。
    还好我有二十几年的乐观习惯垫底,只是磨来磨去,也没有多少底了。

    给我一个支点让我去撬动地球吧。。。

    我想妈妈了。。。


 
悄悄快乐 @ 2009-12-28 19:25

       low到这个程度真是我想象不到的。。。
      我觉得我没有家了。美国肯定不是,这里也越来越不像。我从哪里来这种问题我不关心,我是谁也可以暂且不问,可是,我该到哪里去?
      这么低落的状态,似乎大四时候有过?不记得了。。。这种走着走着就找片阴暗的地方哭一场的日子,什么时候是个头啊。。。


 
悄悄快乐 @ 2009-12-26 15:21

   可是那是有前提的。
   我受不了了。
  
   我要逃离。几个小时也好。

    等回到美国,就不敢醉了。
    那么今天,来一次吧。

     今生第二次喝醉,居然是有预谋的。
     很好。


 
悄悄快乐 @ 2009-12-23 01:06

      刚过去的那个日子叫冬至。一个我上大学以后才知道的节日。
      还记得某年在卿云吃酒酿小圆子权当元宵,也记得跑到阿康去买汤圆,还有图门烧烤的火光映得脸很热,满天的星星,清冷的校园。其实我已经不记得这些年这些冬至的次序,可是那些画面当然是记得的。以前一个人圣诞节呆在文图都会自得其乐,现在却在任何一个节日或者非节日都想扎堆。我想,这就是经历过真的孤独了吧。懂得了,于是害怕了。
     过去那几个月,真的很孤独;下面几个月,我想我该习惯了。

     这个冬至,我在文图写开题,精力不集中,效率却不很低。仿佛回到了大一似的。
     有点累,明天却还要继续。

     圣诞要来了。新年也是。每天白天都有不错的阳光,晚上却很冷很冷。
     每晚躺在床上时,我都会想,热水袋之于我,不可或缺不可替代,总有抱住它的冲动死都不愿撒手,那么我对它的感情叫不叫爱情?
     其实还蛮像的。只可惜这世上有许多热水袋;且正常情况下每个最多用三年。
    


 
悄悄快乐 @ 2009-11-23 12:13

     我对自己的身体大概是太自信了些,每次回过味来发现自己“偶感风寒”的时候,小恙已然不是十分小了。

     距今天三四天之前的某天夜里,突然发现从不失眠的自己睡不着觉了。。。刚一睡着,立刻被自己咳嗽声惊醒。这也还好说,还有室友啊~打扰别人总归不是好事,可是越忍嗓子越痒痒。
     咳啊,咳啊。。。
     我在寂静的夜里绝望地想着“爱与咳嗽是不能忍耐的”,一边黯然神伤。

    随后,我在四天内睡了加起来谁了十来个小时。抓狂啊我~~~~~更抓狂的事,有时候又仿佛完全正常,在暗自庆幸终于好了的时候咳嗽又卷土重来,弄得我声嘶力竭眼泪汪汪。
    异乡人就是这样,再一往直前勇敢坚强都会因为一点点小事全面崩溃。比如咳嗽。于是我就崩溃了。。。

    


 
悄悄快乐 @ 2009-11-10 00:51

          菲菲姐生了个小女儿。世界多么美好;而我们这代人慢慢接过这世界的担子的时候,真正开始了。有点害怕。远远没有准备好。你们,谁准备好了?

        从昨晚开始,浑身都没有力气。鼻子一直酸酸的,酸得头都开始疼了起来。只有从心底蔓延出来的难过才会有这个效果。所以我不接电话,所以我不回留言。因为我面临空前的不知所措。
       我认为好的沟通方式,你觉得不适合你;那么好,双方各自让步,磨合本来就是必需的,谁让得多谁让得少似乎没有必要讨论,讨论的结果估计也不会一致。那么,究竟是谁,给你朝我发脾气的权力,在我什么都没有做错的情况下?好好地开着玩笑斗着嘴,谁给你权力出言伤人然后转身就走?
      我申请过,我知道申请的时候事情有多烦琐压力有多大;但我不得不告诉你,等明年的这个时候,无论你还是不是爱我,你都会后悔,都会觉得你现在对我不够好。因为我的压力我的负担我的孤独,没有经历过你绝不会真正理解;因为无论怎样我相信你是个善良的人。这么说吧,你要承受的一切,我都要承受;而我还要承受或许一整月都没人倾诉的寂寞,同时做无数件目标不同事情的繁乱,甚至走投无路的茫然。而我,总不能在视频时朝着爸妈放声大哭吧。。。
     没人安慰的时候,我学会了自我安慰;没人陪伴的时候,我只能憧憬和想象。
    而你,撕碎我的憧憬,让这一切自我安慰通通无效。
    我回了你的邮件。我可以抽出时间来帮你改文本,但我真的没有力气再多说一句文本以外的话。


 
悄悄快乐 @ 2009-11-04 02:54

未选择的路
                       ——罗伯特·弗罗斯特
  黄色的丛林里分出两条路,
  可惜我不能同时涉足,
  我站在那路口久久伫立,
  向着一条路极目望去,
  直到它隐没在丛林深处。
  然而我选了另外一条路,
  它荒草萋萋,十分幽寂,
  显得更诱人,更美丽;
  虽然在这两条小路上,
  很少留下旅人的足迹。
  那天清晨落叶满地,
  两条路都未经旅人踩印。
  啊,留下一条路等改日再见!
  明知路途绵延无尽,
  恐怕难以再回到原地。
  也许多年后在某个地方,
  我将轻声叹息把往事回顾:
  一片树林里分出两条路——
  而我选择了人迹更少的一条,
  从此决定了我一生的道路。




  The Road Not Taken
  writen by Robert Lee Frost
  Two roads diverged in a yellow wood,
  And sorry I could not travel both
  And be one traveler, long I stood
  And looked down one as far as I could
  To where it bent in the undergrowth.
  Then took the other, as just as fair,
  And having perhaps the better claim,
  Because it was grassy and wanted wear;
  Though as for that the passing there
  Had worn them really about the same.
  And both that morning equally lay
  In leaves no step had trodden black.
  Oh, I kept the first for another day!
  Yet knowing how way leads on to way,
  I doubted if I should ever come back.
  I shall be telling this with a sigh
  Somewhere ages and ages hence:
  Two roads diverged in a wood, and I--
  I took the one less traveled by,
  And that has made all the difference.


         最根本的问题都是思想问题,必须从思想上解决,所以只有诗能解决最根本的问题。
         这么说或许绝对了点,然而真理都应该是霸道的。
         长久以来我都是个贪心的人,想事业爱情双丰收,想又貌美又能干,想未来老公又能力一流又温柔体贴。其实呢,精力就那么多,时间就那么些,如果一个人浑身上下都是优点那么别人还活不活了。。。虽然世界上总有那么一些人生下来就是为促使别人撞墙用的,那能有几个呢?就算那些人吧,很多事情也是甘苦自知。所以,福向来难以双至,选择了,就要果断放弃其他。
       出来的这一学期,复旦的机会好像在大批涌现,看得我直流口水又毫无办法。比如吧,去年我想方设法想当兼职对外汉语教师未果,今年我一走居然明明白白地出来了个“复旦项目”!!!于是害得我心里狠狠长了一回草。
       小葫芦说:木已成舟,最忌讳的就是犹犹豫豫。
       虽然吧,我常常觉得小葫芦太喜欢说大道理了,说得我直烦,但不得不承认这次的道理说得对。这里的机会,其实也不会少,要做的就是磨好刀,等着肥猪拱门的时候干净利落地把它变成冰箱里的肉类储备。
      后来我又看见了这首诗,一下就豁然开朗了。
      倒不一定要选人迹罕至的路,如果偏偏喜欢热闹怎么办呢?但是,一定要选自己喜欢的路,哪怕后悔还落下“喜欢”二字。越读,越觉得心里温暖,好像和罗伯特同志认识了很久很久似的。选什么路,似乎并不那么重要;在选好之后怎么走却很关键。千万不要三心二意地惦记着“未选之路”。所谓老婆是别人的好,孩子是自己的乖;别把“路”当“老婆”也别当“孩子”,要知道那条路都有鲜花也都有荆棘;远看容易看到花,所以“未选之路”老显得好点儿似的,其实满不是那么回事儿。可以怅惘,不怅惘哪有诗?但别后悔——淡定,淡定~~~
       很早以前就听教授说过,文学的意义就在于给人以内心的力量。
       完全就是这么回事儿~这辈子我可能富有可能贫穷,可能成功可能平庸,可我一定善于寻找幸福。

       此文与某人共勉。两条路,请至少给予一个巨大的倾斜~~~(这次的读后感可以不交书面的^^)
      
   

       


 
悄悄快乐 @ 2009-10-24 13:41

     和楚楚聊了聊,又和城管大哥聊了聊。前者是约的,后者是碰上的。
     然后我就很高兴。又舒服又开心。
     爸爸妈妈好,那是上天赐给我的。
     朋友们对我这么好这么好,只能说我也不错啦。哈~

     这里过的两个月,让我迅速成长。
     这里的三门课,相当于国内十三门。

      于是我有二十页paper要写,五六个题目要做,还有一百多页的readings
      所以我没时间啰嗦啦
     其实最近感慨真多呀真多
      忙完最近一两周,我要好好梳理下~~~~~~~~~~~~~~

      "与其苦盼冬天,不如享受DC的秋天~~~"城管大哥语录,果果同学整理。
       醍醐灌顶茅塞顿开,窃以为~~~真的很有道理~~~~



 
悄悄快乐 @ 2009-10-17 12:31

     我讨厌想找某猪而找不到的感觉。讨厌讨厌讨厌~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    室友都不在的“家”,冷得像冰窖。又或者说,我的“家”冷得像冰窖,而室友恰巧不在。
   手机都是冰凉的。要是能和某猪说上话说不定还温暖点。。。

     一会儿不通,一会儿通了没人接;我都不知该怪电话还是电话卡还是电话那头的人。
     我累死了;困死了;明天要起早;这么多的readings这么多的papers。可我什么都不想干。

     明天要去买被子。真是冷死了。

     我光荣地加入心理高危人群。。。


 
悄悄快乐 @ 2009-10-16 11:07

        readings; papers; teamwork...
        有事做,不等于不无聊;有做不完的事做,不等于不寂寞。

         打电话,发邮件,找各种半生不熟的人,希望得到一些机会。
        我知道起步的时候都是艰辛的;我知道真正的生活本就不轻松。
        我怀念无忧无虑的日子,但我并不想回到那时候。
        我羡慕无忧无虑的人,但我并不想和人交换。
   
         我常常是别人雪中送炭的朋友,而非锦上添花。生而如此,没什么法子;其实挺好。

        其实已经挺幸运了;遇上这么多贵人,真是该当感恩呢。

        只是,心总是悬着。没有安全感?其实,根本就是不安全。。。

        面对这个世界,这么巨大,这么恐怖,谁的第一反应都是赶紧找堵墙躲着吧。。。找不到,就只好硬着头皮上了。。。求生本能。。。然而,真的不比有堵墙让人躲着更自豪。。。

         SO, who can keep me safe in the crazy world?

       我希望,有解。


 
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